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三十天的旅程即将结束了,在这段期间的所有喜怒哀乐都会成为我最珍贵的回忆。还记得刚做上火车时的那股子兴奋和懵懂,看着车外的风景不断的更替,终于有机会可以再次出去看看。不在羁绊在那个小小的角落,去另一个和我毫不相干的城市里去沉静一下。如果老姐不在这里,我想即使我再想出去转我也会很理智的选择不去。我不想去一个和我完全没有任何情感的城市,也许是我还不够成熟吧。但三年前,为了学业,带着那颗破碎的心,我还是单枪匹马义无反顾的去了一个只在电视里听说过的城市-洛阳。后来,心在岁月的洗涤中慢慢的融合,遗忘,特别是有选择性的遗忘,有时候对于某个特定的人来说,那就是一种快乐。一个人在那里呆了三年,认识的不认识的都认识,熟悉的不熟悉的都熟悉了。
时间就是这么一件有趣的事情,在都市中独自的生活,当你越是想离去的时候,他就越是让你停留在那里。终于有一天,你对那里有了情感,却又由于生计或者说为了梦想不得不离去。怀念也好,感伤也罢,那段日子终究是过去了。就像在洛阳的那三年时间,得到的、失去的,就像做了一个繁华、萧条而又漫长的梦。猛然醒来的那一刻,揉一揉那双迷茫的双眼,竟不知道自己究竟得到了什么。也许是认识了一些人,在生命中有属于他独特的地位和颜色;也许是明白了一些事,慢慢的懂得社会的繁琐。可对我而言,依旧还是傻傻的,不懂的遮掩,学不会伪装。做事莽莽撞撞,总是等碰的一头包的时候才会愿意去明白这样的世界,愿意去相信这样的事实。
南方的天始终是热热的,来到老姐这里生活,本来打算着客随主便的。可是不知怎么的,常常反客为主,和准姐夫斗嘴。虽然大多数都是我胜利了,我也不知道我什么时候说的话竟会是那样的损人。仔细想想吧,怪我,但又不能完全怪我。虽然常常被老姐骂的狗血淋头,虽然很讨厌她用这样的方式去开导我去认知这个社会。可看着她对我关心来关心去,所有的不满和怨恨刹那间就消融了。毕竟她一个人在外打拼这么多年,挺不容易的。可是当我的倔脾气一上来,我还是顾不上那么多,那个完全原本的我会像约定好一样,唰的一下就蹦了出来,谁也不理的乱发一通脾气。事后才发现,我对那个又可爱又可恨的自己,没有任何办法。只能在时间的历练中慢慢的成长起来,学会约束自己、控制自己。只有这样,才有资本去争取所谓的成功。
此刻踏在去桂林旅游的路上,姐姐没有来。只有我和老牛两个人,心中的确有点小失落。看着出发前,姐姐为我们准备东西说东说西的样子,我竟有点不愿去了。我不舍得把她一个人丢在家里,可是我自己此刻仍然没有任何的经济能力。和同龄人比较起来,的确有点小惭愧,可每个人都有属于他自己的过法。只要朝着梦想和目标一步一步努力、坚定的走下去,我相信:我的未来绝对不比你们任何一个逊色!
写于9月30日,4点40许。
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