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倒带人生零(第1页)

2000年9月9日阴

喜欢听歌,但最近听不起了,于是到地下音像厅里买盗版磁带,特别便宜,一盘儿才三块,打包的话就更划算,我总像老人抢菜市场一样扫荡那里,每次一买就是一筐。里面的歌曲种类很多,摇滚,民谣,钢琴名曲,内地最多,港台次之,有时候甚至有外国的,我英文不及格,很多根本听不懂,不过光听旋律也很享受。我发现许多歌手喜欢把“的”唱成“地“”,还发现王靖雯的嗓子有点像小红莓乐队的主唱。最喜欢的歌手是关淑怡,缱绻迷幻的粤语,透着一点阴冷的色气。父亲还专门腾出一个柜子,给我不计其数的磁带安身。我有一台很旧的CD机,是1996年生日小武送给我的,他说是在垃圾场里淘来的,我知道他在撒谎,他从小喜欢偷偷摸摸,可家里那时候根本不缺钱,甚至可以收相当富裕,他和我说,他每天不偷难受,我叫他改,后来真的改了,发誓只有一种特殊情况,特殊情况下,只为了我偷。当时我狠狠揪扯他的耳朵教训他,但心里很受感动。那银漆斑驳的老物件被他简单修理以后,竟然和新的没差别。在物质方面,我很容易满足,向他坦言,这是我收到最好的生日礼物,恐怕以后也没有能超越的了。他问我为什么这么说,向我打包票每一年都会送我礼物,争取一年比一年好。我笑了笑,告诉他,我已经没有几年了,用一个巴掌数,都没必要了。小武的数学不好,可是他已经猜出了那稀少的数字,犹豫地比划着指头。我干脆告诉他,三十岁对我来说,是一个槛儿。如果继续治疗,九成的机会能迈过去,但我从来都是一个不相信奇迹的胆小鬼,我放弃了。这些年来,把自己做成标本,高悬起来,用幻想构成透明隔绝的玻璃,再也不去医院,小病也不去,被狗咬了就忍着,犯病了也不吃止痛药。我之所以不瞒他,是因为曾经答应过他一件事——一切事情结束以后,一起离开太平,离开东北,坐上那遥远的列车,到温暖的南方去,把所有的不堪都抛在脑后。我承认这样直白地向一个懵懂少年预告死亡,是一件残忍的事情,但是没有办法,日后当我像水蒸气一样消失在半空,他又该去哪里找我呢?小武缓了很久,说骗人是小狗,姐,你肯定骗我。没有骗你,是真的。我递给他我的诊断书。我告诉他我要把我剩下的积蓄用来火化,剩下的留给他,请他务必把我的骨灰洒在大海里,洒的时候,别忘了用这cd机放我最喜欢的歌儿。不知怎么把他逗笑了,他说为什么不把钱留给齐东野,我说他肯定活不过我的,我们都活不久了,可是他更老一些。他想了很久,又说不知道大海在哪里,我说离我们最近的大海应该在大连。那是我看见他爱笑的脸上第一次露出那么悲戚的神色,他背过身去,偷偷撩起衣襟抹了抹眼泪。我生命中的几个男人,都是这么深沉腼腆,守着坚硬如碑的尊严,把悲伤都藏在心底。郭发出狱以后,我又买了许多伍佰的磁带,每一首都烂熟于心。听久了发现lastdance可以替代深夜港湾,成为我最喜欢的歌曲。深夜疼痛难忍,无法入眠的时候,听着这些歌曲,常常觉得生命怎么会这样美好,同时又那么残忍,让我有什么办法?命运已经下定决心要驱逐我出人世。活着的每一天,我都尽力随我的心来,完成我的爱,完成我的恨。不留遗憾,就是我对人生的道别。我有时候会想,如果有一天能够回到过去,就像cd机那样随意倒带,我将会在十九年前的那个下午,冲出教堂的门,向那个被鞭打得鼻青脸肿的男孩儿打声招呼。哈喽!你好,我叫潘静深,你呢?如果可以倒带我的人生之歌,我还要阻止那一趟去往太平的长途汽车,那样爸爸就不会离开我和妈妈,就不会来到太平。他也许就不会死了,那样的话,妈妈也不会病倒,但是如果这样,我又怎么和小武相遇呢?所以说,时光倒流是很扯淡的事情,每个人生命的轨迹会因此大不相同。我已经忘了爸爸的样子,我叫他爸爸是为了区分他和齐东野,但是我常常感到齐东野才是真正爱我的人。我常常分不清爱与恨,就像小的时候常常分不清醋和酱油。爸爸是个老师,对小孩子的智力发育很关注,一度以为我是个智障。明天是教师节了,我会摘下一些矢车菊,和小武一起给他献花,这是每年的礼节,今年也不能马虎。另,郭发始终没有见我,而我也不打算紧追。不知道今天为什么写了这么多,如果说非要有一个遗书,就拿这一篇当好了。

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