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第76章（第1页）

程跃犹豫着不肯说话，大概是不敢说出「难看」那个词，但我已经从他的脸色上得出了答案，心里面不禁一沉——原来她是真的恨我。

程跃说：「你妈的衣服？」

我点点头，「我妈说送我了。」

程跃让开路，举止上对我避开了很多，我侧身进去。

我已经坐在沙发上，他还是躲避着眼神不肯抬头认真看我。

我终于彻底明白了母亲的想法：她就是想让我变得丑一点，丑到能够让人嘲笑的程度才可以，如果可以，我想她希望我能像她一样半残。

我再一次极为鲜明的感觉到，我总是在不由自主的去遗忘和忽视母亲所带给我的伤害，就像我在家的时候，我能清晰地看见她给我的刀子，也记得她是如何将我一步步折磨至疯狂，可我不过才阔别两个月再次回家，就开始不由自主的去信任她，甚至对她产生了亲切感。

她竟然能够轻易动摇我的认知，让我对自己的审美产生了怀疑，我明白了母亲对我的控制力依然没有消失。孩子对于父母天然的信赖成为了我眼下最大的敌人。在稍微清醒了一些的状态下意识到了危险，我的内心已经响起了十级的警报，让我逼迫着自己必须要对母亲的一切言行举动保持着怀疑和防备。

程跃去次卧翻找零食和饮料，出门的时候忽然倒吸一口凉气靠在了门框上，估计是实在忍不住了，说：「你能不能换件衣裳？你穿这件我每次看到你都心里一紧张，还以为是你妈来了。」

我实在没忍住一记冷笑，抬头看向他的时候已经变回了平和的神色，说：「你去给我找找你的衣服吧，等回家的时候我再换回来。她可喜欢看我穿这件了。」

我的内心里互相决斗的戏码还在持续上演着，只要我稍微安静一些就能看到里面的血腥场景，我只能痛恨自己不会画画，否则定是一副优秀的画作。

母亲刺杀我的时候从不犹豫，她的仇恨变成了她手上的力道，捅在我身上的刀子我能真切的感受到。如果说「她恨我」对我来说曾经只不过是个虚无缥缈理论，那么如今我便是亲身验证和认可了这件事实。我既然心里面认可了，便决不允许自己再去忘记她在恨我这件事。

我换上了程跃的衣服，搅着杯中的茶水，他看了看我的脸色，问我为何会忽然失落。我想起萝拉曾经说过的「倾诉」，我一直在尝试着将自己的心情说给他听，于是如是对他说，「裙子好看吗？」

程跃问：「想听实话吗？」

我笑笑点点头。

只听他说：「简直丑死了，穿上去至少老了四十多岁。」

我苦笑着抬头看他一眼，「但是我妈说很好看，她非要让我穿上。」

程跃不解：「那裙子适合她但不适合你啊，眼光太老了。」

我知道，他难以体会女人之间这种暗搓搓使坏的小心思，我也不知道怎么样解释给他听，说事情并没有表面上看起来或者听上去那么简单。

这么一想母亲还真是高明，不知道的都会以为是她眼光独特，甚至觉得她很有趣。

我总是在沉默，因为我需要想清楚的事情实在太多，当我沉默下来的时候，就完全的进入到了自己的思绪里，无论我身处何处，程跃都融入不进我的世界里去了。

我沉默了太久，程跃俯身抵着我的额头，问我在想什么。

我浑身一放松，轻轻吐出一口气，说：「我好像比之前好些了」。至少能感觉到了别人的针对，我知道，我的内心在逐渐变得柔软，感知在逐渐恢复。

程跃说：「除了会忽然不说话，脸色是比之前好多了。」

「嗯……」我说，「以后该多回来走走，才能验证和对比一下我的恢复情况。」

对于母亲的攻击我是否能及时察觉到，是我侦测自己内心恢复情况的一大要点。我知道，只有我能完全不受她的影响，并迅速判断出她对我的态度的时候，我才能算得上是康复。

他坐回沙发上，拍拍他的腿，说：「过来。」

我看了看不知何时拉上的窗帘，忽然觉得有些不好意思，程跃催促道：「快点。」

于是我坐过去，迅速抱着他的脖子啃了一口。

程跃笑着说：「你咬的再狠一点，我明天就得戴围巾过去了。」

我开玩笑说：「穿着短袖戴围巾，那不得帅死了？」

我抬起头，很难得的看到了他如此明亮的眼睛，再远一点看，他整张脸都在散发着温暖的光。我知道，只有在温暖中长大的人才会这样，所以我知道我找对了方向。

我一直在努力的凝造一种相对和谐健康的相处方式，确切的说，我在学习着去创造一个温馨健康的生活环境，我知道，当这种环境稳固之后，它会反过来滋养我的心灵，当然也包括环境之中的程跃的心灵——这还是母亲带给我的灵感，因为我眼看着她成功创造出了一个地狱，将本来内心平和的我彻底拉了进去，我才能意识到，环境对人的重要性。

但其实我并没有变回一个温和柔软的人，所有的开朗丶体贴和尊重都不过是表演出来的罢了，内心深处，落在我面前的仍然是巨大的疑惑堆成的山。我如今与程跃的相处方式都来自于萝拉的几句指点和书本上的记载，甚至来自于百度百科——

「爱是指一个人主动地以自己所能，无条件尊重丶支持丶保护和满足他人靠自己无法实现之人性需要的思想意识状态及言行；爱的基础是尊重，即无条件承认和接受被爱者的一切，不挑剔丶不评判；爱的本质是无条件地给予，而非索取和得到。」爱的核心是「给予」，关键是「无条件」。[1]

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