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九（第1页）

我觉得我自己像是得了一场大病。

把自己关在家里。在6月闷热的气温中把自己裹成粽子。却还是一样冷的发颤。

我不知道李宗泫还会不会又一次发现我的反常，然后像从前那样把我从黑暗的深渊中拉出来，对我说：你他妈的疯了吧。

其实我一直都觉得自己是一个挺矛盾的人。就像对待李宗泫，我希望的，是有一天能够亲口对他说说那些我不敢说的话，但如果哪一天他头也不回地离开了，我也会说，让我自己堕落消沉也是我的宿命，不是谁的错。只要能自圆其说，谁都是伟大的英雄。说到底，那些说辞，都是为了给自己台阶下。

但哪怕李宗泫现在就在我面前，我也不知道我该跟他说什么。是应该讪笑着说你怎么在这，还是学着他的样子用沉默不语来表示自己坚定的立场。但无论怎样深思熟虑的反应，这些都不是我想说的，也不是李宗泫想知道的。

我记得我看过一部电影，里面的男主总是一脸纯良样，抽起烟来却是毫不忌讳。把自己的表情藏在吐出的烟雾中隐约朦胧，似乎这样就是人们追求的文艺了。

我始终是不能理解抽烟的。在一定程度上，如果除去了我这张花瓶一样的脸，我还是需要靠嗓子吃饭的。这和酒一样，对我来说都是遥不可及的东西。

这让我想起了我的一个朋友。他就有很大的烟瘾，每天都差不多要抽2包烟。以至于平常他的身上都有一种浓郁的烟草气息，让我感到很讨厌。我问他为什么抽那么多烟。他掏出烟盒又点了一只，衔在嘴里，重重地吐出一团白雾，他说：没办法，这是瘾啊。

他说这就是一种病。如果要再分得细点，那就是一种心理疾病。一开始谁都是抱着好奇的心态试试，但试着试着就习惯了。平常闲着，不来一根心里还真他妈的难受。人吧，有时候就那么犯贱，你明明知道这东西会要了你的命，可你就是屁颠屁颠地把命都搭了上去。吸进去一口气，有时候呛得你眼泪直流，到了那时心里才会有点畅快的感觉。一股脑吐出来后，什么脑子、心肝好像都空了似的。整个人都轻飘飘的。算了，我跟你个优质idol说什么啊。

他有些鄙视地看了我一眼，习惯性地点了点烟头，长长的吐了一口气。

我觉得自己好像被轻视了，有些不服地抢过他手里的烟，硬塞进了自己嘴里猛地吸了一口。烟草刺激的味道瞬间在口腔内充斥，直冲我的咽喉，果真呛得我眼前都模糊了。那种感觉真的不好受。就像谁在你的嘴里放了堆稻草，一把火烧到尽头。而在这股刺激的味道沉淀了以后，微微的香气泛了上来。是比苦涩还要长久的回味。

操，真他妈的狡猾。

他有些不可置信地看了我一眼，过了一会儿笑着说：哟，怎么，你也学那些玩摇滚的？

我有些恍惚地对他说：老子怎么可能是偶像。

可不论我怎么证明我的愤怒，他们永远都认为我只不过是“青春期”的叛逆。

不知道是从什么时候开始，我就患上了烟瘾。

在写歌的时候，我会把自己关在工作室里。点上一根烟，等到整个房间都是白雾时，我就会开始弹弹键盘。我喜欢那样的声音，那会让我觉得自己处于一个无人问津的自由的仙境，那时我就会感受到灵感像白雾一样萦绕在我身边，随手一抓就是我平常想说却从不敢表露的东西。我的音乐就会因此变得迷幻起来，我喜欢那种感觉。

可是当我清醒了以后，那些东西就像一夜情的罪证一样让我陷入了一种恐慌和尴尬中。那是我从来就不敢说出来的东西。它太黑暗，太污浊。就像我一直不理解那些黑泡的人一样，我不理解原来真实的、一直被压抑着的我，居然是这么一个消极堕落的人。其实现实里的残酷我都懂，只不过是我一直佯装着无知，借着“无知者无罪”来作为我面对梦想时没底气的底气。我不敢把这些东西给别人看，就连在清醒的时拿出来当做一个笑话，都很困难。

但至少我那些负面情绪终于有了一个宣泄的方式。

如果是借酒消愁，因为是idol，我只能买了酒在家里自己演戏给自己看。把自己的悲伤浓妆艳抹，伪装成一个笑话，似乎这样就不会太难堪。

其实就和烟一样，我也不是很喜欢酒的味道。总是和着我的消极一起苦涩，让我努力挤出的乐观都无地自容了。但至少，我可以不必再掩饰地撕烂自己优质的皮囊。

现在陷入了寒冷的我再三犹豫还是翻出了家里的酒。看着沉入黑暗的夜晚，我像是有了些底气，也不怕会有谁知道我这样自虐式的做法。

我至今还记得，在那段我陷入了迷茫的日子里，睁开眼是烟。烟抽完了喝酒。这样的日子一直到了我捂着肚子呕吐不止整个人都消瘦下来为止。因为李宗泫发现了我的不对劲。当他看到我家里狼藉的烟蒂和酒瓶时，他有些愤怒地看着我，说：你他妈的是疯了吧，你嗓子是不要了吗！要死你别死得那么懦弱啊，酗酒抽烟他妈的算什么本事。

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